sunnyfun

يه روز ملانصرالدين و دوستش دوتا خر ميخرن.
دوست ملا ميگه: چه طوري بفهميم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟
ملا ميگه خوب من يه گوش خرم رو ميبرم اوني که يه گوش داره مال من اوني هم که دو گوش داره مال تو.!
فرداش ميبينن خر ملا گوش اون يکي خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا ميگه :حالا چيکار کنيم ملا ميگه: من جفت گوش خرمو ميبرم!!!
فرداش ميبينن بازم قضيه ديروزيه...
دوست ملا ميگه :حالا چيکار کنيم ملا ميگه: من دم خرمو ميبرم! فرداش بازم قضيه ديروزي ميشه.. دوست ملا با عصبانيت ميگه: حالا چيکار کنيم ملانصرالدين هم ميگه:عيبي نداره خب حالا خر سفيده مال تو خر سياه مال من!!

ﺍﺯ ﺑﻮﯼ ﮔﻼﺏ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ،
ﺑﺎ ﻋﻄﺮ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻢ black car ﻗﺒﺮﻡ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﯾﺪ!
ﻧﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ
ﺭﺍﻧﯽ ﻫﻠﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﺎ
ﺭﺍﻧﯽ
ﺑﺸﻮﺭﯾﻤﺎﺍﺍ ،ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ
ﺩﻝ ﺧﻮﺷﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ، ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ
ﻗﺒﺮﻡ ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻧﮑﻨﯿﺪ ،ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﻬﻤﻪ ﻭ
ﺷﻠﻮﻏﯽ
ﺑﺪﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪ ! ﻣﺮﺩﻡ ، ﮔﻨﺎﻩ ﮐﻪ ﻧﮑﺮﺩﻡ !
ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ
ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ!!!
ﻓﻘﻂ ﺁﻫﻨﮓ
ﻧﺮﻭ ﺭﺿﺎ ﺻﺎﺩﻗﯽ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ،ﻣﺮﺩﻡ ﻧﻢ ﻧﻢ ﺍﺷﮏ
ﺑﺮﯾﺰﻥ ... !!!
ﺗﻮﯼ ﺩﺭﺍﯾﻮ E ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﻋﮑﺲ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺧﻮﺭﺍﮎ
ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ،ﻋﮑﺲ ﭘﺮﺳﻨﻠﯽ ﻧﺰﺍﺭﯾﺪﺍﺍ ، ﺍﻭﻧﺎ ﺟﻠﺐ ﺗﺮﺣﻢ
ﻧﻤﯽﮐﻨﻪ ! ...
ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ
ﻣﺎﻧﺪﯾﺲ ﺩﺳﺖ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻧﺪﯾﺪﺍﺍﺍﺍ ..... ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﺧﯿﻠﯽ
ﺑﺪﻩ،ﺗﻪ
ﺁﺑﺮﻭﺭﯾﺰﯾﻪ،ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻧﯽ ﺑﺪﯾﺪ،ﻗﻬﻮﻩ ﯾﺎ
ﻧﺴﮑﺎﻓﻪ
ﺑﺪﯾﺪ ......
ﺭﻭﯼ ﺧﺮﻣﺎ ﻫﺎ ﭘﻮﺩﺭ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻧﺮﯾﺰﯾﺪ ، ﻫﻢ ﺷﮑﻠﺶ
ﺧﺰ ﻣﯿﺸﻪ ، ﻫﻢ ﺑﺪ ﻣﺰﻩ ﻣﯿﺸﻪ ! ﻫﻤﻮﻥ ﮔﺮﺩﻭ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ
ﻻﺵ
ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ !
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﯿﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮﻥ ﭘﺎﯼ
ﺳﯿﺒﻪ، ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﮐﻼﺳﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺪﯾﺪ ....... ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺰﺋﯿﻦ
ﺣﻠﻮﺍ
ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺁﺏ ﻭ ﺻﺎﺑﻮﻥ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ !!!!
ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ
ﺧﺎﮐﻢ ﻧﯿﺎﯾﺪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﺗﺮﺍﻓــــﯿﮏ .......
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﻢ ﺑﺎ ﻭﯾﭽﺘﻢ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﻧﮑﻨﯿﺪ ، ﮔﻬﮕﺪﺍﺭﯼ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺴﺖ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ،
ﺟﯿﮕﺮ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﮐﺒﺎﺏ ﺷﻪ !
ﺑﻪ ﺍﻗﻮﺍﻡ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺗﮑﺴﺖ
ﻫﺎﯼ ﻣﺮﮒ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﮕﻦ |: ﻣﺜﻼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﻗﺒﺮﻡ
ﺑﮕﻦ : ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
ﺷﺎﯾﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﻗﺒﻞ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﻬﺶ ﺍﻟﻬﺎﻡ
ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﻤﺮﻩ ! !!! ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﻫﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻮ
ﺑﻪ ﺗﻦ ﺳﯿﺦ
ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻫﺎﺍﺍ .... !!
ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﺎﮎ ﮐﺮﺩﻧﻢ ﯾﮏ ﺑﯿﻞ ﮐﻮﭼﮏ
ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ، ﺷﺎﯾﺪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍ ﯾﺘﺎﻥ ﺗﻨﮓ ﺷﺪ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﭘﯿﺸﺘﻮﻥ ¡¡¡
♡♡♡
ﺭﻭﺣﻢ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﻡ ﮔﺮﺍﻣﯽ

روزی بهلول به حمام رفت ولی خدمه حمام به او بی اعتنایی نمودند و آن قسم که دلخواه بهلول بود او را کیسه ننمودند.

با این حال وقت خروج از حمام بهلول ده دینار که همراه داشت را به استاد حمام داد و کارگران چون این بذل و بخشش را دیدند همگی پشیمان شدند که چرا نسبت به او بی اعتنایی کردند.
بهلول باز هفته دیگر به حمام رفت ولی ….

این دفعه تمام کارگران با کمال احترام او را شست و شو نموده و مواظبت بسیار نمودند ، ولی با اینهمه سعی و کوشش کارگران موقع خروج از حمام بهلول فقط یک دینار به آنها داد ، حمامی ها متغیر گردیده پرسیدند سبب بخشش بی جهت هفته قبل و رفتار امروزت چیست ؟

بهلول گفت: مزد امروز حمام را هفته قبل که حمام آمده پرداخت نمودم و مزد آن روز حمام را امروز می پردازم تا شماها ادب و رعایت مشتری های خود را بنمایید.

قبل از ازدواج:

مرد:دیگه نمی تونم منتظر بمونم.

زن: می خوای از پیشت برم؟

مرد: فکرشم نکن.

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته.

زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟

مرد: نه، چرا این سوال رو میپرسی؟

زن: منو مسافرت میبری؟

مرد: مرتّب.

زن: کتکم میزنی؟

مرد: به هیچ وجه.

زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟

بعد از ازدواج: همین متن را از پایین به بالا بخوانید.

ابتدا یک مقدار تغییرات در خودتان به وجود آورید.

1- موها بلند باشد.

2- یکی از تارهای موهای سرتان به صورت دلبری آویزان باشد.

3- اگر فک شما بزرگ دراز و پهن باشد بهتر است.

4- یک کمربند مشکی با سگگ یک کیلویی، یک کت و شلوار مشکی و یک پیراهن سفید شما را بسیار برازنده میکند.

5- تنها نشان لات بودن شما سبیل شماست. مواظبش باشید!

6- بعد از برخورد با فردی تمیز و خوش تیپ سریع عکس العمل نشان دهید. سوسول...آقا موشه... از اتوشویی اومدی عمو؟!!!

7-در آخر سعی کنید برای اطرافیانتان از نو اسم بگذارید.

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای عجیب روبه رو شد. قورباغه ای در تلّه ای گرفتار شده بود. قورباغه حرف میزد! رو به خانم گفت: اگر مرا از بند آزاد کنی 3 آرزویت را برآورده میکنم. خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه گفت: نگذاشتی شرایط آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کنم 10 برابر آن برای همسرت است. خانم کمی فکر کرد و گفت: ایرادی ندارد. آرزوی اوّل خود را گفت: می خواهم زیباترین زن دنیا شوم. قورباغه گفت: اگر زیباترین شوی شوهرت 10 برابر تو زیباتر می شود و ممکن است او را از دست دهی. خانم گفت: مشکلی ندارد. پس آرزویش برآورده شد.  بعد گفت: می خواهم ثروتمندترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت: شوهرت 10 برابر تو ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگیتان لطمه بزند. خانم گفت: نه هرچه من دارم مال اوست. پس ثروتمند شد. آرزوی سوّمش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرا آن را برآورده کرد. خانم گفت: می خواهم یک حمله ی قلبی خفیف داشته باشم!!!!

به تلّه ی موش میگن: گربه ی خودکار

به آدامس: لقمه سمج

به خرما: ساندویچ هسته

به آپاندیس:کوچه ی بن بست بدن

به زبان: پاشنه کش گلو

به خیال: سینمای رایگان

به شکم: قلّک گوشتی

به اتوبوس: کنسرو آدم

به اسکناس:کاغذ همه کاره

به تمبر: پول چسب دار

به سیم خاردار: دیوار تابستانی

1-ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺗﺎﺯه اﺯ ﺩﺳﺖ ﺁﻣﭙﺎﺱ و ﻗﻤﭙﺰ و ﺑﮕﻮ ﺧﺐ ﺭاﺣﺖ ﺷﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﺟﺪﻳﺪا,ﺗﺎ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﺒﺨﻮﺭﻳﻢ ﻳﺎ ﻣﻴﮕﻦ ا ﻭاااااا ﻳﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﺳﻮﺳﻚ ﺗﻮﻟﻪ. ﺧﻮﻭﻭﻭ ﻳﻌﻨي ﭼﻪ?ﺧﺪا ﺑﺨﻴﺮ ﻛﻨﻪ اﻓﺘﺎﺩ اﻓﺘﺎﺩه ﺁﻗﺎ ﻓﺮﺩﻭﺱ ﺭﻭ ﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺷﺮﻭ ﺷﺪ....

2-ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺟﺪﻱ ﺍﻡ . . .
ﻭﻟﻲ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﻮﺧﻲ , ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﻴﮕﻢ , ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻡ . .
ﻭ ﺑﻲ ﻧﻤﮏ ﺗﺮﻳﻦ ﻭ ﺳﮓ ﺍﺧﻼﻕ ﺗﺮﻳﻦﻣﻌﻠﻤﺎ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻦ. . .

3-امسال سال مار بود همه میگفتن امسال همه همدیگرو مثل مار با زبونشون نیش میزنن....
.
.
.
سال بعد که سال اسب...
ینی همه میخوان به همدیگه لقد بزنن ؟!!

4- روش تست زنی من:
100% تضمینی
اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه

5-با دوستام مسابقه گذاشتم که هرکی بیشتر بیسکوئیت رو تو آب نگه داره برندس،
حالا من ساقه طلایی رو الان حدود 45 دقیقه ای هست که تو آب نگه داشتم نصف لیوان خالی شده ولی ساقه طلایی آخ هم نگفته !!

6-آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبآن دنیاست؟مثال: جمله "میری سریع این کار و انجام میدی و بر می گردی"فقط با یک کلمه بیان می شود: "اومدیا

7-اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره
آقا بیاید و منو بدبخت کنید
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم

8-میگن تو روز قیامت "گـــوگـــل "تمام سرچ هایی رو که کردی لو میده..
گفتم که در جریان باشید...

9-به یارو میگن رتبت تو کنکور چند شده؟؟؟
میگه یه گیگ!!!!
همه تعجب میکنن!!!!!

بعد یارو میگه آخه رتبم اومد 1024

10- اگه بجای سبد کالا سبد بلا میدادن قطعا چندتا به من تعلّق میگرفت!

روش درس خوندن من در ایّام امتحانات:

این که طولانیه ولش کن

این که تابلوئه ولش کن

این هم که خیلی چرته نمیاد

این هم اگه بیاد نمره زیادی نداره

آخیش برم بیرون.

1-وقتی از اسپریِ خودم میزنم:
تیس تیس!
وقتی اسپریِ یکی دیگه رو میزنم:
تیـــــــــــــــــــــــــــــس تــــــــــــــــــیس تــــــــــــــــــوس تــــــــــــــــــــــاس!!! 

2- لذتی که تو کتک زدن داداش کوچیکت هس تو کتک زدن بروسلی نیس

3-اگر دیدی پیرزنی بر درختی تکیه کرده....
.
.
.
.
.
.
بدان سبد کالا نگرفته ، سکته کرده......

4-اخبار سال 2100

- سازمان ناسا اعلام کرد سفینه اش بر سیاره ایکس در کهکشان آندرومدا نشسته است.
- شبکه نسیم رسما افتتاح شد...

5-کوچک که بودم بعد مسواک که میزدم بعدش دندونامو با حوله خشک میکردم
هنوزم این کارو میکنم!

6-هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه :
کردن تو پاچت

7-اهل نت ام
سبد کالایم بد نیست
تکه مرغی دارم خرده برنجی سر سوزن پنیری
روغنی دارم بهتر از روغن زیتون
اجناسی بهتر از اجناس بونجول

8-بعضیا همچین بعلهههه میگن آدم یاد بزغاله میفته!

9-خوشحال  و مسرورم
.
.
.
.
.
.
.
همانند دانشجويي که معتدل ترمش 12 شده و از خطر مشروطي در امان مانده است

10-دو راه واسه شناخت دخترها بعد از حموم وجود داره..
١.آرايش دوباره ي صورت
٢.آزمايش دي ان اي
تحقيقات نشون داده بهيچ عنوان راه سومي وجود ندارد!!