sunnyfun

پسره از كنار یه نفر كه سگ داشته رد ميشه ميگه: اين گوسفندت فروشيه؟؟
  ميگه:مث اينكه شماره عينكت بالا رفته.....اين سگه ها ...!!!!
ميگه:با تو نبودم از سگه پرسيدم

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ .........
ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ
ﺑﻪ ﺍﺩﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻛﻪ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻨﻪ !!!!!!!
.
.
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻳﻦ ﻋﻨﺘﺮ ﺑﺎﺯﯾﺎ
ﺑﮕﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩﯼ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻢ....

یه جمله فلسفی جالب از "نیلسژو نشیفندرک "
.
.
.
.
.
.
.
شما وقتی حال نداری اسمو بخونی لازم نیس فلسفه بدونی

فیلم های سینمایی شب های نوروز:
پراید سوار(تخیلی) به خاطر یک مشت پسته(وسترن) بوی خوش برنج (رمانتیک) بابا با گوشت گریخت (ترسناک) رویای سفر در عید (اجتماعی) جدال بر سر آجیل (رزمی)

ظرف مورد علاقه مامانمو شکوندم گفتم
ببخشید
دستم خورد بهش افتاد، قضا بلا بود
گفت باشه اشکال نداره
فرداش از حموم اومدم مامانم گفت
بیا گوشیت اتفاقی پرت شد طرف مانیتورت بعد افتاد روی تبلتت،
سه تاش باهم خورد شد
تو که به قضا بلا اعتقاد داری؟

به مامانم میگم مریضم حالم بده

میگه : بیا این قرصو بخور یا میمیری یا خوب میشی

اصن کار خانواده ی ما از محبت گذشته

در خارج وقتی آمبولانس به آزیر در میاد ماشین های جلوییش راهنما می زنن میرن کنار تا آمبولانس خیلی سریع و راحت بیمار رو به بیمارستان برسونه.....
.
.
.
در ایران وقتی آژیر آمبولانس به صدا درمیاد اولین جمله ای که میگیم اینه که : این که عمرا کسی توش نیست....! بعد حدود نیم متر میزنیم کنار تا آمبولانس بتونه رد شه یهو سریع میندازیم پشتش تا راحت یه مسیری رو پشت آمبولانس به راحتی بریم و از ترافیک خلاص شیم.

یعنی آمار داریم پشت هر آمبولانس در ایران، 283 اتومبیل پشت سر هم و چیک تو چیک دارن حرکت می کنن...........!!!!! (مهران مدیری)

بچه غضنفر خیلی بی ادب و نفهم بوده،تصمیم میگیرن ببرنش انگلیس محیط روش تأثیر بذاره.خلاصه می برنش سه چار سال میگذره غضنفر میره کالجی که بچش توش بوده یکیو دم در میبینه اسم بچشو میگه با انگلیسی دست و پا شکسته میپرسه میشناسیش؟طرف میگه yes بعد همون طرف روشو میکنه اونور بلند داد میزنه:دیوید به این توله سگ اسی بگو یه خری دم در کارت داره فک کنم باباته گم شو بیا

غضنفر انگلستان بوده وانگلیسی بلد نبوده،آقا گرسنش میشه میگه حالا میرم رستوران دستمو میزارم رو یکی از غذا های برام یه چیزی میارن می خورم...
میره رستوران و دستشو شانسشی میزاره رو یکی از غذا ها،گارسون براش شله میاره.می خوره سیر نمی شه،میگه خدایا چه کار کنم که یه دفه چشمش به میز بغلی میفته که یارو داشته چلو کباب می خورده،غذاش که تموم میشه به گارسون میگه: ریپیت(تکرار)...گارسون براش یه بار دیگه چلو کباب میاره،غضنفر هم که فکر میکرده چلو کباب میشه ریپیت، گارسونو صدا میکنه بهش میگه ریپیت!!گارسونه باز براش شله میاره،آقا میخوره میبینه سیر نمیشه بازم گارسونو صدا میکنه میگه بابا ریپیتتتتتتت...!!!میبینه باز داره شله میاره،آقا عصبی میشه شله رو میگیره میپاشه تو روش و میگه: کثافطططططط...همه ریپیتا را میبری برا اون آب ریپیتا را میاری برا من!!!

یه نفر با خرش سوار پیکان بار میشه موقع کرایه دادن راننده میگه:خودت2000تومن
خرت1000تومن یارو میگه نمیشه هر دومونو خر حساب کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

شايعه شده يه گروه پبدا شده تو خيابون رو صورت دخترا.....




دسمال مرطوب ميکشن
لامصب از اسيد بدتره!!!!!!!!

خسته باشی
دنبال نرم افزار winrarباشی
سرعت اینترنت پاینن باشه
بعد یه ساعت دانلود کنی
تازه بفهمی نرم افزاره winrar رو
با winrar
فشرده کردن!!!
این ته بدبختیه.......

یه دانشمند و یه ملوان تو یه کشتی کنار هم نشسته بودند.
دانشمند میگه:تو با اینهمه سنِت،بیولوژی و اکو لوژی و جیولوژی و پرتولوژی و سیالوژی بلدی؟
ملوان میگه:نه
دانشمند یه نیشخند میزنه و به مسیر ادامه میدن که یهو طوفان میگیره:
ملوان:داداش تو شنالوژی بلدی؟
دانشمند:نه چطور؟
ملوان:خب پس طوفانولوژی غرقولوژیت میکنه،بعد نهنگولوژی میاد پارت میکنه تا دیگه گهولوژی نخوری :))

تست هوش
دقت کنین
اساتيد و محققين دانشگاه پرينستون آمريكا اين تست را بعنوان شگفتي بزرگ
روانشناسي در قرن 21 معرفي كرده اند...
از منابعي هم افشا شده كه شركت گوگل از اين تست در آزمون استخدامي
مديران ارشدش استفاده مي كند...
پاسخ صحيح به اين تست در كمتر از 30 ثانيه نشان دهنده بهره هوشي حداقل
140 مي باشد...
...

جاهای خالی در خطوط نقطه چين رو با چه اعدادی باید پر کرد؟:

10
20
---
15
1000
---
16

عجله نکنید...
فقط کمی فکر کنید،
سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال
باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.
برای دیدن جواب صحیح بريد پايين.


10,20,3,15,1000,60,16
ده بیست سه پونزه هزارو شصت و شونزده!!!!!!!!!
فحش ندين ها ...
هوشتون كمه من چيكار كنم؟!!

از عجايب ايرانيا اينه كه معدشون حيف نيست ،
اون غذايي كه يه ماه تو يخچال سرباز مونده و انواع اقسام خوردني ها روش ريخته حيفه 0ــــo
تازه باباي من اعتقاد داره روش آبليمو بريزي هيچيت نميشه!!!

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﮕﻮﯾﻢ
ﺑﺰﺭﮒ ﺣﺎﺿﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﺷﺨﺺ ﺳﻮﺍﻟﺶ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻭﻟﯽ
ﭼﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﭼﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭼﻪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺷﻨﯿﺪ
ﺷﺮﻣﻨﺪﺗﻮﻥ ﺷﺪﻡ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ

ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺭ ﻧﺎﻧﻮﺍیی ها :
ﺍﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻧﺎ ﭼﻨﺪﻩ؟
۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻣﯿﺸﯿﻢ!!!

قانون پایستگی عقده:
عقده نه خود به خود بوجود می آید و نه خود به خود از بین میرود بلکه از شخصی به شخص دیکر منتقل می شود.

روی صحبتم با ساعت منزلمونه که وقتی باتریش تموم میشه در خلاف جهت
حرکت میکنه :|
یکی نیس بگه خپ تو که کار میکنی همون در جهت کار کن دیگه
انقد باتری گرفتم واسش، خسته شدم
دیگه با سیم کشی به برق شهری وصلش کردم فقط نمیدونم چرا با
سرعت بیشتری میچرخه ^___^

سعدی همچین گفته"ای ساربان آهسته ران" .....

که هرکی ندونه فکر میکنه شترا 180 تا میرفتن!!!!!!!

اصلا روایت داریم، مراقب اگر با تانک هم سرجلسه ی امتحان بیاد، دانش

آموزی از سرزمین پارس، به تقلب دست پیدا میکند ^_^

گوشی رفیقمو دزد برده (حالا نوکیا 1100 بود) بهش میگیم ازش(آقای دزد) بگذر
- میگه اره گذشتم فقط ایشاله با پولش خرج داروهاشو بده.ایشاله تیکه تیکه بشه.ایشاله بره زیر تریلی. ایشاله خانوادش برن ته دره.

حالا من :l

فک کنم باید راجع به گذشت و بخشش با دوستم بیشتر صحبت کنم

دختره تو گوگل سرچ کرده:
اهنگی که صبح تو تاکسی میخوند
.
.
.
.
هیچی دیگه گوگل کارمنداشو فرستیدجزایرهاوایی تاکمی اعصابشون اروم شه.

توی خانه ی سالمندان برای راحتـــــــی سالمندان یه سطالی بوده توش پر تـــف و خلــــط و دماغشونو میریختــن..
یکی میاد تف کنه دندون مصنوعیـــش میوفته اونجا ..
هیچــــی دیگه میخاد با دست ور داره دلش نمیاد سلطو سر میکشه تا دندونش بیاد سر جاش
مدیونی اگه فوش بدی ... خودمم حالم بد شد تا ی حال بهم زنی دیگه خدا نگهدار...

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ 1 ﺭﻭﺯﻩ 15 ﻣﮕﺎﺑﺎﯾﺖ 500 ﺗﻮﻣﻦ
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺸﻮﺭﯼ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯼ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﺪن !
احتمالا برم سومالی زندگی کنم ^_^ 

بیچاره مسیحیا مجبورن تو این هوای برفی پاشن برن عید دیدنی کریسمس و صله رحم

هرچی بهشون گفتیم در چارچوب گفتگوی تمدنها با ما عید بگیرن قبول نکردن

مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی

ازش سوال کردن گاز کجاست



گفته کنار یخچال!!!!

میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده

15سال گذشت و هنوز در زمان امتحان ندايي از دور دست مي گويد
.
.
.
.
ميشه با مداد جواب بديم؟
اينارو بايد با خودکار بري تو حلقشون ديگه سوال نکنن

قدیما وقتی گوشی جدید میخریدیم باید چند روز صبر میکردیم یکی دعوتمون کنه مهمونی تا گوشیمون رو نشونش بدیم اما حالا تا واتس اپ و وایبر و لاینت رو نصب میکنی کل فامیل دوستا و آشنایان و... میان میگن عه؟ گوشی خریدی مبارکه

دختر خانوما و آقا پسرایی که این روزا امتحان دارین
توروخدا استرس نداشته باشید!!
.
.
.
.
.
یه ریدن که انقدر استرس نداره!!

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.

کابينه زندگي مشترک:
زن=وزير سلب آسايش
شوهر= وزير کار
مادر زن= وزيرجنگ
مادر شوهر=وزير اغتشاشات
خواهر زن= جاسوس دو جانبه
خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي
پدر زن= وزير ارشاد
پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟

از حیف نون می پرسند تا حالا مربا بالنگ خوردی؟ می گه من که همیشه با دست می خورم

مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید

با این گرونی گوشت دیگه کم کم ابگوشت میشه off goosht!

یه مثل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست، ماشین ایرونی وسیلشه!

پسره میره خواستگاری. از دختره میپرسه : اسم شما چیه؟ میگه: اسم من تو همه ی باغچه ها هست. میگه: آهان.اسمتون شلنگه!

نصیحت یارو به زنش: اگه یه سوسک دیدی نکشش. از کنارش رد شو براش از صدتا فحش بدتره!

میدونید چی از صدتا فحش بدتره؟ نمی دونید؟ خب دویست تا فحش!

یارو سکه میندازه تو صندوق صدقات سوارش میشه.

طرف خودشو می مالونده به سپر ماشین، میگن: چی کار میکنی؟ میگه دارم اوقاتمو سپری می کنم.

خستم، مانند دانشجویی که پایان نامه اش رو با on screen keyboard تایپ کرده!

1-اومدم سر تقاطع دور بزنم یه ماشینه  اومد، نزدیک بود ماشینمو نصف کنه بعد بابام گیر داده بود که تقصیر تو بوده و حواست نبوده. خلاصه بعد از 2 ساعت بحث و مشاجره که ثابت کردم تقصیر اون بوده، بابم دراومده میگه خوب بابا جون حتما خونش اون دور و بر بوده و عجله داشته پس تو باید حواستو جمع میکردی!!!!

2-یه سری از قندا هم هستن
که هر چی قلوپ قلوپ چایی بخوری
اب نمیشن برن پایین
فک کنم ساقه طلایی قاطی شونه

3-ایـن شـهـرام شـکـوهـی یـه جـوری مـیـخـونـه کـه انـگـار تـو یـه مـهـمـونـی شـولـوغ تـو دسـشـویـی گـیـر کـرده کـسـیـم صـدآشـو نـمـی شـنـوه

4-اینجا ایران است
25 روزو 8ساعتو 18ثانیه به کنکور باقی مانده است
گود لاک(ستاد کوفت کرد اوقات کنکوری ها)

5-مورد داشتیم.....
طرف تو دبیرستان دیفرانسیل رو افتاده و تو کنکور هم منفی زده......
اونوقت الان دانشجوی رشته فیزیکه.....
خدایا با کیا شدیم 12میلیون محصل....

6-به بعضیا هم باید یادآوری کرد
که
اسم دارن رو بچشون می‌ذارن
یوزرنیم انتخاب نمیکنن
که این‌ همه اصرار دارن
کسی برنداشته باشه

روز قيامت خدا مي گه مردي زن ذليل برن اون طرف وايستن بقيه اين طرف. همه مردا مي رن تو قسمت زن ذليل ها وي ميستن به جز يک نفر. خدا هيجان زده مي شه کلي اون مرد رو تشويق مي کنه و بعد ازش مي پرسه: تو چرا نرفتي اون طرف؟ آقاهه مي گه: زنم گفته همين جا وايسا جُم نخور تا من برگردم

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات

از پیرزنه میپرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ پیرزنه میگه ننه جون مکه که فرار نمیکنه 

به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده. 

دنيا را بدون خانمها تصور كنيد: بازارها خالي، پولها اضافه، خيابونها خلوت، مخابرات ورشكست شده، شيطون بيكار!

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!