sunnyfun

اصلا روایت داریم، مراقب اگر با تانک هم سرجلسه ی امتحان بیاد، دانش

آموزی از سرزمین پارس، به تقلب دست پیدا میکند ^_^

گوشی رفیقمو دزد برده (حالا نوکیا 1100 بود) بهش میگیم ازش(آقای دزد) بگذر
- میگه اره گذشتم فقط ایشاله با پولش خرج داروهاشو بده.ایشاله تیکه تیکه بشه.ایشاله بره زیر تریلی. ایشاله خانوادش برن ته دره.

حالا من :l

فک کنم باید راجع به گذشت و بخشش با دوستم بیشتر صحبت کنم

دختره تو گوگل سرچ کرده:
اهنگی که صبح تو تاکسی میخوند
.
.
.
.
هیچی دیگه گوگل کارمنداشو فرستیدجزایرهاوایی تاکمی اعصابشون اروم شه.

توی خانه ی سالمندان برای راحتـــــــی سالمندان یه سطالی بوده توش پر تـــف و خلــــط و دماغشونو میریختــن..
یکی میاد تف کنه دندون مصنوعیـــش میوفته اونجا ..
هیچــــی دیگه میخاد با دست ور داره دلش نمیاد سلطو سر میکشه تا دندونش بیاد سر جاش
مدیونی اگه فوش بدی ... خودمم حالم بد شد تا ی حال بهم زنی دیگه خدا نگهدار...

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ 1 ﺭﻭﺯﻩ 15 ﻣﮕﺎﺑﺎﯾﺖ 500 ﺗﻮﻣﻦ
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺸﻮﺭﯼ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯼ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﺪن !
احتمالا برم سومالی زندگی کنم ^_^ 

بیچاره مسیحیا مجبورن تو این هوای برفی پاشن برن عید دیدنی کریسمس و صله رحم

هرچی بهشون گفتیم در چارچوب گفتگوی تمدنها با ما عید بگیرن قبول نکردن

مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی

ازش سوال کردن گاز کجاست



گفته کنار یخچال!!!!

میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده

15سال گذشت و هنوز در زمان امتحان ندايي از دور دست مي گويد
.
.
.
.
ميشه با مداد جواب بديم؟
اينارو بايد با خودکار بري تو حلقشون ديگه سوال نکنن

قدیما وقتی گوشی جدید میخریدیم باید چند روز صبر میکردیم یکی دعوتمون کنه مهمونی تا گوشیمون رو نشونش بدیم اما حالا تا واتس اپ و وایبر و لاینت رو نصب میکنی کل فامیل دوستا و آشنایان و... میان میگن عه؟ گوشی خریدی مبارکه

دختر خانوما و آقا پسرایی که این روزا امتحان دارین
توروخدا استرس نداشته باشید!!
.
.
.
.
.
یه ریدن که انقدر استرس نداره!!

واحد اندازه گیری دلشوره ی مادرها:
‏.
‏.
‏.
‏.
‏.
‏.
‏.
آیت الکرسی برثانیه!!

دلم بچگی میخواد...!
پاهای شنی دستای کاکائویی!
دلم میخوادوقتی بلال میخورم کل صورتم زغالی شه!
۱۰۰باریه سرسره ی ۱متری روبرم بازم خسته نشم!
چایی رو با۱۰تاقندبخورم!
بستنی وپفک و لواشک و باهم بخورم!
سرچیزای مسخره ای انقدبخندم بیفتم کف اتاق!
عیدیاموبریزم توقلک!
دلم میخوادبازم رو دیوارا نقاشی کنم!
دلم میخواد وقتی گریه میکنم مادرم اشکموپاک کنه ن پیرهن تنم!
۱۰۰۰تومن توجیبم باشه امادلم خوش باشه!
ولم کنی تاصب توشهربازی بمونم!
بزرگترین اشتباهم این بودکه آرزو کردم بزرگ شم!!!

ای مالک! اگرشب هنگام کسی را درحال گناه دیدی،
فردا به آن چشم نگاهش مکن،
شاید سحرگاهان توبه کرده باشد و تو ندانی‎

هـیـچـگـاه، هـیـچـگـاه و هـیـچـگـاه خـود و دیـگـران را دست کـم نـگیـریـد و تـحـقـیـر نـکنـیـد، بـیـاد داشتـه بـاشیـد کـه خـداونـد پـس از ساخـتـن شمـا بـه خـود تـبـریـک گـفـت . . .

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.

کابينه زندگي مشترک:
زن=وزير سلب آسايش
شوهر= وزير کار
مادر زن= وزيرجنگ
مادر شوهر=وزير اغتشاشات
خواهر زن= جاسوس دو جانبه
خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي
پدر زن= وزير ارشاد
پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟

از حیف نون می پرسند تا حالا مربا بالنگ خوردی؟ می گه من که همیشه با دست می خورم

مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید

یه حرفایی تو دلم هست...

که فقط حاضرم به کسی بگمشون...

که قراره فردا بمیره..!

یا ایها الکافرون

.

.

.

نهار چی دارید؟

اش دوغ چیست:

نوعی فست فود است که از نظر خاصیت با خاویار برابری می کند و تقریبا هر 3 روزیکبار غذای انهاست و اهل خانه پس از صرف ان با گفتن ننه پوکیدم از خدای متعال تشکر می کنند!

وبگردی چیست؟ همان ولگردی است که در اثر گذر زمان ل ان به ب تبدیل شده است.

می ترسم چند سال دیگه وقتی چیپس رو باز می کنم فقط بوش بیاد و بس!

میگن مستحب اذان که تمام شد اونوقت افطار کنید، والّا اذان که تمام میشه ما داریم سفره رو جمع می کنیم.

افتادن در گل و لای ننگ نیست، ننگ این است همانجا بمانی.

جوانی صندوق دربسته ای است که فقط پیران می دانند درون ان چیست.

ایستاده مردن بهتر از زانوزده زیستن است.

خداوند بی نهایت است و لامکان و بی زمان،امّا به قدر فهم تو کوچک می شود و به قدر ارزوی تو گسترده می شود و به قدر ایمان تو کارگشا.(ملاّصدرا)

سعادتمند کسی است که به مشکلات و مصایب زندگی لبخند بزند.(شکسپیر)

افراد بزرگ همچون کوه اند و هرچه از ان ها دورتر می شویم عظمت ان ها بیشتر آشکار می شود.(لرد جوی)

خنده یک سامانه ی دفاعی و کنار امدن با استرس، تحقیر، خجالت زدگی و درد است.

خنده سبب افزایش سطح انرژی بدن می شود.

خنده سبب کاهش استرس و تنش روانی می شود.

خنده سبب افزایش روحیه ی فرد و احساس خوب نسبت به خود می شود.

خنده سبب بهبود کارکرد مغز می شود. خنده سبب تحریک هر دو نیمکره ی مغز گردیده و در عملکرد ان تعادل ایجاد می کند.

خنده سبب نرمش اندام های شکمی ، بهبود کارکرد انها و افزایش عمل جذب و هضم می شود.

خنده سبب تقویت یادگیری و تمرکز می شود.

خنده سبب کاهش تنش عضلانی می شود.

خنده سبب کاهش هورمون های تنش زا می شود. این هورمون ها در لحظه ی خشم و تنش ترشّح می شوند و سبب سرکوب دستگاه ایمنی بدن و افزایش پلاکت ها ی خون و افزایش فشار خون می شوند.

پس خوب بخندیدید.

روزی میرزانوروز الاغش را که خطایی کرده بود می ز. شخصی که از آنجا می گذشت، اعتراض کرد و گفت: ای مرد، چرا حیوان زبان بسته را می زنی؟ میرزانوروز گفت: ببخشید، نمی دانستم از بستگان و خویشان شما است. و الاّ به او اسائه ی ادب نمی کردم!

با این گرونی گوشت دیگه کم کم ابگوشت میشه off goosht!

یه مثل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست، ماشین ایرونی وسیلشه!

پسره میره خواستگاری. از دختره میپرسه : اسم شما چیه؟ میگه: اسم من تو همه ی باغچه ها هست. میگه: آهان.اسمتون شلنگه!

نصیحت یارو به زنش: اگه یه سوسک دیدی نکشش. از کنارش رد شو براش از صدتا فحش بدتره!

میدونید چی از صدتا فحش بدتره؟ نمی دونید؟ خب دویست تا فحش!

یارو سکه میندازه تو صندوق صدقات سوارش میشه.

طرف خودشو می مالونده به سپر ماشین، میگن: چی کار میکنی؟ میگه دارم اوقاتمو سپری می کنم.

خستم، مانند دانشجویی که پایان نامه اش رو با on screen keyboard تایپ کرده!